Cierro los ojos hasta ver luces. Mi reciente amigo, Nasser Al-Kayata, me mira esperando algo. De repente caigo en la cuenta. Hostia, si yo no tengo nada que decidir. Que se apañen ellos, ¿no es su mundial? pues con su pan se lo coman. Sonrío aliviado. A mí que me registren.
- ¿Cómo vais de presupuesto? - pregunto provocador. - ¿Cómo vais de petrodólares?
- Tener dólares para sepultar a familia tuya entera - responde algo ofendido.
- Pues entonces... hala, a cambiar el césped deprisa y corriendo. Y ya está.
- Poner césped nuevo... - titubea.
- Sí, como se hizo Iker Casillas en el pelo.
A última hora de la tarde llega el rolls-royce del jardinero real. Nos enseña el blueprint, se remanga la kandora blanca nuclear, se toma un batido, sin prisa. Catorce minutos después llegan los ocho ayudantes, cada uno también con su rolls-royce. Nos abrazamos. Disparamos al aire con los kalashnikov. Lo típico.
Una hora después llegan el centenar de operarios filipinos esclavos sin derechos. Cargan con los tepes de césped.. "Llévales un poco de agua" me pide al cabo de un rato el secretario del ayudante segundo. Capataces nobles, con un corazón que no les cabe en el pecho.
¿Quién ha cometido esa tropelía? Nadie parece saberlo, pero les da igual porque antes de que el sol se ponga está colocado el parche. El Sr. Al-Kayata da órdenes estrictas a los vigilantes en árabe, gesticulando y llevándose el dedo índice a su ojo. En plan "atentos, que no vuelva a pasar". Me mira y da dos palmadas gritándome: "¡La cena!".
Llego a mi hotel. Me pongo corriendo el esmoquin. Me lo vuelvo a quitar. Me quito la ropa que llevaba puesta antes. Me vuelvo a poner el esmoquin. Colonia. Caramelo de eucalipto. Listo.
Una limusina me conduce al palacio del Emir. Es la fiesta benéfica del Mundial 2014. Entro gratis porque llevo mi placa de la F.I.F.A. Me mezclo entre la multitud. La media de edad es de 62 años. El deporte es salud.
Aparece el emir Hamad Al-Thani. Es un señor imponente al que, no cabe duda, le gusta bastante el asunto de cenar. Su bigotazo de macho alfa condiciona toda la presentación. Los canapés se sirven boca abajo.
Veo a una exótica mujer junto al presi Blatter. Me enternezco. Se pasan el valioso trofeo, juguetean. "¿Quién es?", le pregunto al ex-presidente Joao Havelange, que lleva un pedo elegante (estrategia de doble petaca, imagino).
- Es la jequesa, Mozah - me responde en espanglish.
- Ya, claro - qué cachondo el brasileño.
- No no, que se llama así.
Miro embelesado a Mozah bint Nasser Al Missned. Esta fiesta se pone interesante.
Comienzan los bailes regionales y el intercambio de vídeos de YouTube. Hago lo que haría un buen español: salir a la calle a fumar. ¿Que no fumo? Pues empiezo.
Noche tórrida. A las 6 de la tarde va a hacer un tiempo cojonudo para jugar al balón. Quedan menos de 72 horas para el arranque. Fuera nervios. Esa azafata me mira: "¿tengo que ir yo a por la cachimba, chata?". No entiende lo que le digo pero me entrega una nota.
Abro la cartulina doblada. Leo en voz baja: "Le conviene encontrarse conmigo inmediatamente. Nos vemos en el hall de su hotel en 1 hora. Firmado: Rudi Völler". ¿Völler? ¿El carismático delantero alemán de finales de los 80 y principios de los 90?, ¿qué tripa se le habrá roto a ese ariete?.
Sin llegar a asimilar la pregunta suena mi teléfono móvil. Es el subdirector Nasser Al-Kayata, está muy nervioso. "¿Cómo? ¿otra vez?, ¿ha sucedido otra vez?". Cuelgo y no puedo creerlo. ¿Cómo ha podido alguien volver a roturar un campo de fútbol hipevigilado a menos de tres día de la inauguración? Es de locos. Tengo que reunirme de inmediato con el grupo de seguridad... pero, ¿y el meeting del hotel?.
Si no tuviera suficiente lío en la cabeza veo tras una columna que alguien me llama. "Chssst chssst". Reconozco en la penumbra a la bella Mozah, la segunda mujer del Emir. Hace un gesto inequívoco con su mano derecha, quiere que le siga. ¿Qué hago?. Menudo trajín. Mira tú si es malo el tabaco.
* Si quieres acudir a la cita misteriosa en el hall del hotel, vota HOTEL.
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* Si decides seguir a la mujer del emir, vota MOZA.
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